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En estos días he evitado escribir sobre dos cosas. Pero mi subconciente al ver que las reprimo, las manifiesta en mis sueños. Y anoche tuve un sueño tan intenso, tan real, tan vívido y tan perturbante que te deja el corazón corriendo y te deja cuestionando cosas importantes sobre tí mismo.

Éste es el único espacio que tengo para poder manifestar todo esto. Y creo que después del sueño de anoche, mi psiquis no aguante más. Tengo que ser honesto conmigo mismo en esto a toda costa. Y sé que tal vez hiera los sentimientos de alquien a quien amo, quiero y aprecio mucho. Pero reprimir cosas siempre termina mal. La necesidad de colnfesarme se impera y el suveño que tuve anoche me lo demostró más.

Primero, un trasfondo.

Este año no solo marcan mis 4 décadas de existencia en este planeta, sino que tambien marca 10 años de cuando conocí a LMC. En Mayo 5 del 1998 decidí que era mejor dejarlo todo y vendí todo con tal de irme con ella a Inglaterra. En Julio 5 abordé un avión a Gatwick. De ahí el resto es historia.

Fueron tres años bien intensos en todos los sentidos y entre Inglaterra, Nashville, viajes, pasaportes, visas, cuentas telefónicas, etc. Al final, no logramos mantenernos juntos por las circunstancias de la relación. Ella tenía dos hijos y no quería traerlos para Estados Unidos y yo no podía vivir en Inglaterra porque ella no podía apoyarme económicamente mientras se procesaba la visa de inmigración mía porque ella por ser madre soltera de dos hijos, dependía de fondos públicos para subsistir. Lamentablemente la relación terminó en Septiembre 11 del 2001, desplomándose al mismo tiempo que las Torres Gemelas. Luego de eso, yo pasé por una depresión y un período autodestructivo. Ella fue diagnosticada de cáncer y falleció en el 2002 durante la operación para extirparselo. Eso me jodió más la psiquis.

Fue una relación bien intensa y los paralelos de las circuntancias entre noosotros dos y el primer matrimonio de mi padre son algo sorprendentes. Antes de conocer a mi madre y casarse con ella, mi padre conoció a una mujer que también tuvo dos hijos, se enamoraron, se casaron y tuvieron otro. Al menos mi padre tuvo la oportunidad de casarse con ella, tener un hijo y verlo crecer. Ella, murió de cáncer y mi padre hizo lo imposible para darle el mejor tratamiento en ésa época. Lamentablemente falleció. A pesar de que la quizo mucho, mi papá es un hombre bastante pragmático y después de seis meses conoció a mi mamá. Se casaron y dos años más tarde, llegué yo mientras París ardía en Mayo del 1968.

He evitado escribir sobre el hecho de que hace 10 años conocí a esa persona que dejó una tremenda huella en mi vida, pero mi subconsciente no me lo permite y anoche melo manifestó de la peor manera posible.

Anoche soñé que estaba viva, que estaba en Puerto Rico y que fue a verme. Estaba de lo máa tranquilo con unas amistades creo que en un restaurant o en un club durante el día cuando veo que se me acerca. Estaba estupefacto. No podía decir nada. Mi mente enviaba señales mixtas. Una mezcla de sorpresa y emoción. Las primeras palabras que salieron de mis labios fueron "¡Estás viva!" Ella responde con su sonrisa característica y me da un beso. "Hello José", me dice en su acento irlandés. No tengo palabras. La observo mientras se acerca, me da un abrazo largo y fuerte y luego se sienta. Teníamos demasiado de que hablar. Al menos ella. Yo no podía decir nada en esos momentos. Mi corazón estaba demasiado acelerado.

Ella me cuenta de que en realidad no murió. Que le dijo eso a sus familiares para cortar conmigo de raíz. Que siguió su vida por allá y eventualmente logró tener su trabajo y su carrera. A sys hijos les iba bien en la escuela. Pero que al final de cuentas, no estaba completamente feliz. Y que de buenas a primeras después de buscarme cibernéticamente, decidió ir a Puerto Rico y tratar de encontrarme para ver qué nos deparaba.

Ella se veía bien con su traje, su bloqueador de sol y su piel blanca sintiendo los efectos del sol caribeño. Yo no podía creerlo. Ella. Viva. Frente a mí. Mi corazón y mi mente iban en tantas direcciones a la vez. Esa intensidad regresaba en mí con mucha fuerza. Sí. Jodió bastante que en el sueño me dijera que ella simuló su muerte para continuar con su vida allá, pero eso no importaba. Dijo que llamó a mi casa y que mi madre y mi hermano le dijeron que yo estaba bien pro que estaba con alguien. Que es cierto. Y decidió darse a la tarea a buscarme por su cuenta. Y me encontró. Ella estaba ahí. Viva. Frente a mí. No lo podía creer. Tenía tantas ganas de abrazarla, besarla, hacerle el amor, decirle lo mucho que la lloré y que me hacía falta, hacerla mía de nuevo. Toda esa intensidad que sentía por ella la estaba sintiendo de nuevo.

Sí lo se. Es algo bien terrible sentir eso y echar al traste mi relación con LS. Pero fue lo que sucedió en el sueño. Tengo que ser honesto.

Lo próximo que supe fue que supe fue que estaba en la antigua casa de mis padres en Sabana Gardens en Carolina. Estaba discutiendo con mi madre y mi hermano porque no me dijeron que LMC había llamado, que estaba en la isla y que quería verme. Fue una discusión bastante fuerte. Pero al final les dije que sé que tenían la mejor intención, por el bien de mi relación con LS y por mi bienestar, pero al final la decisión era mía. Ellos no tenían que tomarla por mí. Luego me fui a mi antiguo cuarto donde LMC me esperaba.

Estábamos en la cama acostados. No, no estábamos desnudos ni hada, simplemente estábamos conversando. Tenía el aire acondicionado prendido. La conversación eventualmente se dirigía hacia la famosa pregunta. "¿Y ahora qué?" Yo le dije que sí, estaba en una relación con LS, llevamos cuatro años y que la amaba. Que sí, tendría que hablar con ella y decirle lo que estaba ocurriendo. Era lo menos que debía hacer. Le pregunté por sus hijos y me decía que estaba dispuesta a traerlos. Mi cabeza divagaba por diferentes direcciones. ¿Por quién me decidiría? ¿Cómo explicazle esto a LS? Demasiadas preguntas y las respuestas no eran fáciles.

De repente, desperté y regresé a mi realidad. Con el corazón volando vertiginosamente y mi conciencia hecha mierda. Porque en realidad amo mucho a LS y valoro mi relación con ella. Pero algo en mí no deja de pensar en la difunta. Para mí es difícil romper con ese pasado, dejarlo ir. Lo mismo me pasa con mis años en Penn State, que me marcaron y definieron bastante.

Pero la vida continúa y no puedo vivir en el pasado ni en un "what if?". Descansa en paz, LMC.

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