Judge to lawyers: Play the game - Jun. 7, 2006
Judge to lawyers: Play the game - Jun. 7, 2006 Rock, Papper and Scissors. Piedra, papel y tijera.
Lo que significa ser "coqui" - Endi.com
Lo que significa ser "coquí" - Endi.com
Por: Ana Teresa Toro Ortiz y Pablo Arroyo León
Está usted en una reunión de amigos. Conversan sobre las graduaciones, sobre salir a la calle con birrete y sin trabajo. De pronto, alguien alza su voz y pregunta: ¿Cuál es el nombre científico de una marmota? Silencio sepulcral. Lo único que se escucha es... un coquí.
De seguro, más de una vez se ha topado con una escena similar. Claro, que cuando no es el coquí el que canta, siempre hay alguien que no pierde tiempo y ante un silencio incómodo invoca su presencia y emula tan peculiar sonido. Ya es algo muy normal que, ante la pregunta de una profesora que no encuentra respuesta en sus alumnos, se escuche en ese aire filoso de los silencios prolongados, un sonoro y rimbombante: “¡coquí!”. En ese instante la profesora atraviesa lo que hemos denominado como un “Momento Coquí”.
Así, el relajito casual de invocar al pequeño anfibio ha tomado una nueva dimensión. El término “coquí” cuenta ahora con una renovada definición que, aunque no aparece en ningún diccionario, cumple su propósito de validar las nuevas posibilidades de la palabra. Podemos decir que un coquí es: el vacío estructural que representa un objeto, comentario, suceso o persona cuando no guarda relación con el tema o ambiente que se está tratando. Es decir, esta práctica social tiene nombre y apellido.
Es posible que usted se convierta en un coquí, que atraviese un momento coquí, que tenga pensamientos coquí, que se tope con un coquí en la calle, que su vida sea un total coquí, en fin, las posibilidades son infinitas. Por ejemplo, sale de su casa y deja las llaves adentro. No hay duda, se ha convertido en un coquí. Está en la fila del banco y llega alguien con exceso de perfume. En efecto, está usted ante un coquí. Llega a visitar a un amigo y se percata de que la casa está repleta de gente con regalos en mano y ante un bizcocho. Usted olvidó el cumpleaños de su amigo. Instante en el que notará cómo sus dedos se unen por una tela fina, convirtiéndolo en un coquí. Su niña de cuatro años llega con rostro compungido y le pregunta: ¿de dónde vienen los bebés? Acto seguido, sus ojos se brotan, su piel se torna marrón -porqué los únicos coquíes verdes son los “made in Taiwan- y de sus labios únicamente surgen dos sílabas: “coquí”.
Le decimos más, está usted despotricando sobre el mal gusto al vestirse de su nuevo jefe, quien disfruta de combinar gabanes amarillos con corbatas anaranjadas y pantalones cortos. En el momento preciso en que usted diserta sobre el parecido entre las piernas de su jefe y las de una gallina, su interlocutor expande sus ojos y transpira. Es inminente, su jefe está parado a sus espaldas. Seguramente pensará que le diremos que ha sido un coquí. Se equivoca, eso fue un sapo concho.
Porque, debemos aclarar, hay varios niveles de ser coquí. Dependiendo de la magnitud de su incongruencia, puede pasar de ser coquí, a sapo concho. Incluso, llegar a ser El Yunque. Claro, que si su potencial de coquí rebasa todos los límites, existe la posibilidad de que atraviese un Momento Hawai. Por aquello de que ahora en el archipiélago del Pacífico hay más coquíes que aquí.
Sin embargo, esto para nada le resta caribeñidad al pequeño cantor. Puesto que, no hay metáforas más puertorriqueñas que las que se sostienen de nuestros iconos, alejándolos de ese Puerto Rico de fotografía de turismo. De esa idea que insiste en estigmatizar a los boricuas como el jíbaro bragao y la jibarita de amapola en la oreja. Además, si usted ondea una bandera que lleva un coquí como estrella o utiliza una gorra que orgullosa exhibe la figura del “Eleutherodactylus portoricensis”, ¿por qué no va a poder convertirse en un coquí?
Después de todo, estamos más cerca del coquí que del venado sufrido o la gata salvaje. Se trata pues, de mirar a nuestro alrededor y no vacilar en darles nuevos significados a esos símbolos patrios que lo están pidiendo a gritos. De no hacerlo, correrá usted el riesgo de convertirse en un gran coquí.
Por: Ana Teresa Toro Ortiz y Pablo Arroyo León
Está usted en una reunión de amigos. Conversan sobre las graduaciones, sobre salir a la calle con birrete y sin trabajo. De pronto, alguien alza su voz y pregunta: ¿Cuál es el nombre científico de una marmota? Silencio sepulcral. Lo único que se escucha es... un coquí.
De seguro, más de una vez se ha topado con una escena similar. Claro, que cuando no es el coquí el que canta, siempre hay alguien que no pierde tiempo y ante un silencio incómodo invoca su presencia y emula tan peculiar sonido. Ya es algo muy normal que, ante la pregunta de una profesora que no encuentra respuesta en sus alumnos, se escuche en ese aire filoso de los silencios prolongados, un sonoro y rimbombante: “¡coquí!”. En ese instante la profesora atraviesa lo que hemos denominado como un “Momento Coquí”.
Así, el relajito casual de invocar al pequeño anfibio ha tomado una nueva dimensión. El término “coquí” cuenta ahora con una renovada definición que, aunque no aparece en ningún diccionario, cumple su propósito de validar las nuevas posibilidades de la palabra. Podemos decir que un coquí es: el vacío estructural que representa un objeto, comentario, suceso o persona cuando no guarda relación con el tema o ambiente que se está tratando. Es decir, esta práctica social tiene nombre y apellido.
Es posible que usted se convierta en un coquí, que atraviese un momento coquí, que tenga pensamientos coquí, que se tope con un coquí en la calle, que su vida sea un total coquí, en fin, las posibilidades son infinitas. Por ejemplo, sale de su casa y deja las llaves adentro. No hay duda, se ha convertido en un coquí. Está en la fila del banco y llega alguien con exceso de perfume. En efecto, está usted ante un coquí. Llega a visitar a un amigo y se percata de que la casa está repleta de gente con regalos en mano y ante un bizcocho. Usted olvidó el cumpleaños de su amigo. Instante en el que notará cómo sus dedos se unen por una tela fina, convirtiéndolo en un coquí. Su niña de cuatro años llega con rostro compungido y le pregunta: ¿de dónde vienen los bebés? Acto seguido, sus ojos se brotan, su piel se torna marrón -porqué los únicos coquíes verdes son los “made in Taiwan- y de sus labios únicamente surgen dos sílabas: “coquí”.
Le decimos más, está usted despotricando sobre el mal gusto al vestirse de su nuevo jefe, quien disfruta de combinar gabanes amarillos con corbatas anaranjadas y pantalones cortos. En el momento preciso en que usted diserta sobre el parecido entre las piernas de su jefe y las de una gallina, su interlocutor expande sus ojos y transpira. Es inminente, su jefe está parado a sus espaldas. Seguramente pensará que le diremos que ha sido un coquí. Se equivoca, eso fue un sapo concho.
Porque, debemos aclarar, hay varios niveles de ser coquí. Dependiendo de la magnitud de su incongruencia, puede pasar de ser coquí, a sapo concho. Incluso, llegar a ser El Yunque. Claro, que si su potencial de coquí rebasa todos los límites, existe la posibilidad de que atraviese un Momento Hawai. Por aquello de que ahora en el archipiélago del Pacífico hay más coquíes que aquí.
Sin embargo, esto para nada le resta caribeñidad al pequeño cantor. Puesto que, no hay metáforas más puertorriqueñas que las que se sostienen de nuestros iconos, alejándolos de ese Puerto Rico de fotografía de turismo. De esa idea que insiste en estigmatizar a los boricuas como el jíbaro bragao y la jibarita de amapola en la oreja. Además, si usted ondea una bandera que lleva un coquí como estrella o utiliza una gorra que orgullosa exhibe la figura del “Eleutherodactylus portoricensis”, ¿por qué no va a poder convertirse en un coquí?
Después de todo, estamos más cerca del coquí que del venado sufrido o la gata salvaje. Se trata pues, de mirar a nuestro alrededor y no vacilar en darles nuevos significados a esos símbolos patrios que lo están pidiendo a gritos. De no hacerlo, correrá usted el riesgo de convertirse en un gran coquí.
Australian IT - Microsoft takes on net nasties (double click | David Frith, JUNE 06, 2006)
Australian IT - Microsoft takes on net nasties (double click | David Frith, JUNE 06, 2006)
Steve Ballmer 0wn3d. By his own OS.
Steve Ballmer 0wn3d. By his own OS.
BUSTED Clips | FlexYourRights.org
BUSTED Clips | FlexYourRights.org Para que los guardias no te cojan de pendejo.
Celebremos la Semana de Satan con...........
Celebremos la Semana de Satan con las siguientes fiestas:
El dia despues Polbo toca en Shannan's Pub. The horror!
El sabado toca Ferry Corsten pero no es lo mio. Lo mas seguro el sabado y el domingo estare en Mayaguez con LS.
So there you have it! Y recuerden /M\
BBC Mundo | Cultura | ¿Que fue de los heroes de antaño?
BBC Mundo | Cultura | ¿Que fue de los heroes de antaño? Los cómics se enfrentan a la realidad circundante. Como dice Corey de Boing Boing los superheroes son pervertidos con pajamas. Heh. Gracias a P.S.D. por el enlace.
Browser speed comparisons
Browser speed comparisons Y el mas rapido no es ni Firefox ni Internet Explorer. Bwahahaahahaahah!
Philadelphia Inquirer | 06/04/2006 | One Last Thing | Setting the stage for another flop?
Philadelphia Inquirer | 06/04/2006 | One Last Thing | Setting the stage for another flop? Sony and it's obsession with their own formats has proven their downfall again and again. Some people never learn.
Rolling Stone : Was the 2004 Election Stolen?
Rolling Stone : Was the 2004 Election Stolen? Read this. Now.
Zakaria: How Long Will America Lead the World? - Leadership and Innovation - MSNBC.com
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Not for long con los idiotas que tenemos en las posiciones de poder.
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Video Library - OSVids.com
Video Library
OSVids.com - Libreria de videos de instalacion de sistemas operativos. Linux y BSD.
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IEEE Spectrum: Death by DMCA
IEEE Spectrum: Death by DMCA Y el DMCA de nuevo aguantando cualquier progreso tecnologico. Que mal.
Web 2.0: A New Wave of Innovation for Teaching and Learning?
EDUCAUSE REVIEW | March/April 2006, Volume 41, Number 2: "Web 2.0: A New Wave of Innovation for Teaching and Learning?"
McDonalds to launch World cup burger the biggest ever - New Launches
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Pa que te hartes. Colesterol alto, here we go!
Pa que te hartes. Colesterol alto, here we go!
P2P Consortium -> The Pirate Chief speaks
P2P Consortium -> The Pirate Chief speaks Aqui el discurso del lider de la pagina The Pirate Bay en una demostracion en Estocolmo.
Edd Mills’s Blog ? Blog Archive ? This is our iPod Killer. You need Windows Media Centre and it doesn’t work on a Mac.
¡Esto Es Puerto Rico!
En esta foto de una produccion filmica que saldra pronto por ahi, el actor Luis Guzman con la monoestrellada al frente de una casa prefabricada de una tipica urbanizacion en la jungla de cemento. Solo falta que Guzman tuviera una Medalla en la mano y una buena salsita gorda a todo fuete como fondo musical para hacer esta foto perfecta. Tengo un taco en la garganta de la emocion. Mi gente, ¡esto es Puerto Rico!
Una especie de sermon dominical. Si si si.
Nada. Ya que por fin logre trastear con shoutcast, un ipod y linux, vamos a celebrarlo con una transmision en el dia de hoy.
Si tienen winamp o itunes o xmms o amarok o cualquier programa que acepte streams de internet, escuchen lo que sale de las bocinas de la Maison Morituri dandole copy/paste a este lindo URL: http://rojoynegro.sytes.net:8064
Criticas, sugerencias, amenazas son siempre bienvenidas.
Si tienen winamp o itunes o xmms o amarok o cualquier programa que acepte streams de internet, escuchen lo que sale de las bocinas de la Maison Morituri dandole copy/paste a este lindo URL: http://rojoynegro.sytes.net:8064
Criticas, sugerencias, amenazas son siempre bienvenidas.
48 y 72 Horas Despues del 06-06-06
Si el mundo no se acaba en el 06-06-06, aqui tienen una celebracion que vale la pena. Altamente recomendada. Dos pesos, vite?
Y el dia despues.......
Esta semana que viene va a terminar en una tragedia, Johge.....
Asi que aprovechen.
Cosas que hacer en el 06-06-06
Y no hablo de ver la nueva version de The Omen.
Si. Porque este evento va a estar derrrrrrrrrrrr demoniooooooooooooooooooo. 2 bandas, tres pesitos y como siempre esos volantes de Alfonso pateando traseros. Porque Dr. Frankenfurter es un agente de Satanas. Asi que arrodillate que te toca, si si si te toca.
Fichus, hipsters, degenerados, tecatos, dragas, satanistas, extraterrestres y gente normal comun y corriente quedan cordialmente invitados.
Si. Porque este evento va a estar derrrrrrrrrrrr demoniooooooooooooooooooo. 2 bandas, tres pesitos y como siempre esos volantes de Alfonso pateando traseros. Porque Dr. Frankenfurter es un agente de Satanas. Asi que arrodillate que te toca, si si si te toca.
Fichus, hipsters, degenerados, tecatos, dragas, satanistas, extraterrestres y gente normal comun y corriente quedan cordialmente invitados.
Todo se va en la venta especial de Tom Cruise. Hasta mis comics de los X-Men. O algo.
Calmate Logan, no te pongas celoso. Morituri y yo somos panas, ¿entiendes?
X-MEN THE LAST STAND
Si hay algo que resume X-Men: The Last Stand es "¡Todo Se Va!" Esta nueva franquicia de la serie es más apocalíptica que las demás debido a las tensiones que causan el regreso de un personaje que murió y la presencia de la creación de una cura para los mutantes. No quiero revelar más y eso pero vamos a ver par de aspectos:
Lo malo: Bryan Singer no dirige. A Singer lo veremos en Superman Returns. Esta vez Brett Ratner está al bate y a pesar de que Ratner es lo que se conoce en Hollywood como un hack, tiene el potencial de hacer algo decente como Red Dragon. Y en este caso, a pesar de todo la película se deja ver. A los fans de Alan Cumming, lamento decirles que Nightcrawler no sale en la peli. Pero saldrá en el juego de Playstation. En su lugar tenemos a Colossus, Kitty Pride/Sprite/Ariel/Shadowcat, Angel y varios mutantes más. Uno de los personajes principales muere. A la mayoria de los que abarrotan las salas les hará café. Pero por lo menos a los seguidores de los comics ese personaje es crucial en la mitología de los X-Men. También otros personajes se van en el reperpero, así que aguanten presión hijos míos. Enfocar la serie en Magneto y Wolverine, a pesar de que son personajes interesantes en el comic, le niega a otros personajes que son igualmente interesantes, complicados y entretenidos. Famke Janssen podía haber hecho más con Jean Grey/Phoenix. Ella se lució como Ava en Nip/Tuck y Rattner no supo aprovechar su talento. BTW, hasta ahora esta será la última de los X-Men, pero sospecho que Hollywood, buscando plata, tratará de sacarle el jugo a la franquicia. Lo siento por Rebecca Romjin. Oh well.
Lo bueno: Kelsey Grammer como la Bestia. A falta de Alan Cumming u otra personalidad fuerte de parte de los buenos, Grammer captura la esencia de ese personaje. Sir Ian McKellen se luce como siempre. Esta película le pertenece a él y a Hugh Jackman (y en parte a Patrick Stewart) pero estos dos se llevan la mayor parte del bizcocho. Sus talentos se utilizarán al máximo en spin offs en películas de Wolverine y la historia de Magneto. Vinnie Jones como Juggernaut me tripió. Comic relief y violencia como es. La actriz que hizo de Kitty Pride me la gocé. Ella es tímida e insegura pero a la hora de la verdad se lució.
De por sí mis hijos, quédense hasta el final final como dicen por ahí. En orden preferencial en la Maison Morituri esta la segunda, la primera y esta. Si gente, se deja ver. Y eso es lo más importante.
Mija recuerda que esto no es Alias ni Lost. I'M TOM CRUISE, BITCH!
MISSION IMPOSSIBLE 3
Ok, en el mundo y en el culto de Tom Cruise, el todo lo puede y el es ostiaman. Bueno, uno puede ser ostiaman cuando eres el productor de la película. Bueno, mi excusa para ver la tercera entrega de esta serie no es el hecho de que J,J, Abrams (Lost, Alias) la dirige. El fanboy de J.J. Abrams es mi pana Eze y por lo menos para mí, Alias no es nada del otro jueves. Sorry Eze, tu sabes que Sidney Bristow ni sus subplots me atraen. Es más, Lost tripea más. Ya lo dije. Anyway, esta tercera entrega tuvo primero al director de la excelente Narc (Joe Carnahan) y después pusieron a David Fincher (Seven, Fight Club) a dirigir. Pero parece que no pudieron con Mr. Cruise y llega J.J. Abrams. La primera la dirigió Brian de Palma y la segunda John Woo. Para mí que J.J. Abrams manejara esta, me parece como un bajón.
El prospecto de que estaban Ving Rhames, Lawrence Fishburne y Phillip Seymour Hoffman en esta parte tampoco me atraía mucho. Esto iba a ser el show de Mr. Cruise all the way. En realidad lo que me atrajo a verla fue el puto calor que estamos sufriendo a causa del verano y me niego, me REHUSO a ver la mierda del Código Da Vinci. No estaba de humor de ver Over The Hedge y ya ví la última de los X-Men. Tengo pendiente para ver Paradise Now pero no estoy de humor para algo tan fuerte como eso. Así que me dirigí a ver MI3 y contribuir al fondo de Tom Cruise para Xenu y sus amigos en la Iglesia de la Cientología.
¿Cómo está la película? Pues la película se deja ver. J.J. Abrams está en su elemento dirigiendo películas de superespías a alta velocidad pero algo más me gustó de la película que obviamente no incluyó la publicidad, que claro está enfocada en el Señor Cruise. Además de Fishburne, Rhames y Hoffman, están Jonathan Rhys Meyers (The Velvet Goldmine), Simon Pegg (Shawn of The Dead) y Billy Crudup (Almost Famous). Si, lo que me atrae a esta franquicia de Mr. Cruise son los actores que incluye en el reparto. En el departamento de damas la película tampoco desilusiona. Maggie Q. como Zhen ¡UF! Ok me distraje por un segundo. Perdonen, ¿saen? De cualquier manera, en esta por lo menos el ego fest se reduce un poco porque esta cinta nos demuestra el lado sensitivo de Ethan Hunt, ostia humana. Aún los superagentes tienen su ladito tierno y sentimental. Kerri Russel como la agente Farris y Michelle Monaghan como Julia, el interés amoroso de Mr. Hunt se ven de lo más bien.
La película siempre incluye tiros, explosiones, acrobacias y complicaciones típicas de la serie. Hoffman se cura como todo buen villano, pero el elenco tiene oportunidad de hacer de las suyas. En fin, la peli cumple su cometido. Me entretuvo por dos horas y me alejó del calor infernal que ocurre en el verano en este paraíso terrenal.
NOTAS AL CALCE:
Hablando de la iglesia que pertenence Mr. Cruise, en Google o en su buscador favorito chequeense Operation Clambake. Metan mano.
Me enteré que Microsoft le pagó $1 millón a Alex Garland (The Beach, The Tesseract, 28 Days Later) para escribir el libreto de la película de Halo. Si, Halo you gaymers. Así que eso está en camino. Claro, Microsoft se lo vendió a Universal en $10 millones. Esperenla en el 2008.
De por sí, hablando de Garland y Jonathan Rhys Meyers tengo que sacar la versión que filmaron de The Tesseract. ¡Vamos pa Netflix!
Y para terminar con mi fijaciòn con Alex Garland, él y Danny Boyle (Trainspotting, Shallow Grave, Millions, 28 Days Later) se juntan de nuevo para una cinta llamada Sunshine. El argumento me tripea y el elenco está del cara. Yo ustedes aprieto el enlace y chequeo de qué se trata. O los mato.
Ok me fui. Pronto espero escribirles sobre los últimos DVD's que he visto. O algo. Me encantaría quedarme y estar jodiendo la pita con ustedes, pero están dando Springer y mañana voy al oftalmólogo para saber cuán jodía tengo la vista. ¡Que vengan los espuejuelos culo de botella!
TechCrunch ? Blog Archive ? Meet New (Random) Friends at Fo.rtuito.us
TechCrunch ? Blog Archive ? Meet New (Random) Friends at Fo.rtuito.us A really interesting concept. Checking out this social experiment.
Wired News: Antisocial Networking Gets Hip
Wired News: Antisocial Networking Gets Hip Lovely, El jipi y yo estamos estáticos. Precioso.
Medicine | From hand to mouth | Economist.com
Medicine | From hand to mouth | Economist.com
A los que tienen fobia a los gérmens y los que no, pasen por el enlace. Gracias y buenas noches.
A los que tienen fobia a los gérmens y los que no, pasen por el enlace. Gracias y buenas noches.
Guardian Unlimited | The Guardian | After four months at sea, ghost ship with 11 petrified corpses washes up in Barbados
DMA - Ubuntu Wiki
DMA - Ubuntu Wiki How to enable DMA in your DVD drive under Ubuntu, Kubuntu, Xubuntu, etc.
RestrictedFormats - Ubuntu Wiki
RestrictedFormats - Ubuntu Wiki How to install restricted formats in Ubuntu. Word to the wise: Some of the packages listed here may be illegal in your country. This page is not legal advice.
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